Увидели интересный статус у Вашего друга, не медлите, добавляйте сюда...
Комментарии
дарья
бесит когда говорят, найдёшь лучше. нахуя мне лучше, если мне нужен он таким мудаком какой он есть...
05.04.2011 в 14:34
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Евгений
-Что бы мне надеть на пляж,чтобы всех поразить? -Надень лыжи!;D
28.01.2011 в 15:01
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Гришин Евгений
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в виски и профессионально играешь в покер, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные.
08.01.2011 в 2:22
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…".
08.01.2011 в 2:21
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Блондинки не глупые,а милые; брюнетки не стервы,а сильные; шатенки не странные,а необычные! А вы как были козлами так и останетесь:)))
08.01.2011 в 2:20
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Научный факт. Когда человек плачет и первая слеза капает из правого глаза - это от счастья. А если из левого - то от боли или горя.(с)
08.01.2011 в 2:12
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике
08.01.2011 в 2:11
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Счастье… оно не долговечно… это всего лишь моменты, улыбка мамы, смех друзей, любимая песня, его взгляд, первый снег, солнечный зайчик, летнее утро…счастье это секунды
08.01.2011 в 2:11
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Не сожалей о своей жизни. Она пройдёт довольно скоро. (Дженет Уинтерсон.
08.01.2011 в 1:44
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся по пустякам.(Дон-Аминадо)
08.01.2011 в 1:44
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия. (Ж.Ануй)
08.01.2011 в 1:44
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
люди могут забыть, что вы сказали. могут забыть, что вы сделали. но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
Дело было в январе, пятого апреля, Сухо было на дворе, грязи по колено, Мимо каменной реки, водяного моста, Шел высокий человек, низенького росто, Был он толстый как медведь, тоненький как бочка, У него детишек нет, только сын и дочка. Сыну 19 лет в люлечке качается, Дочке еще года нет, замуж собирается. Пишет он родным письмо, Жив здоров, лежу в больнице, С переломом в поеснице, Сыт по горло, жрать хочу, Приезжайте поскорее, я вас видеть не хочу)
08.01.2011 в 1:38
Комментировать
Комметариев: 2
Показать все комментарии
Фрост
... нормальные статусы дело хорошее, а тут полный бред... ппц... :(
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва 2.умная + добрая = некрасивая 3.добрая + красивая = тупая 4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит!
08.01.2011 в 1:19
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО! :'-D
08.01.2011 в 1:04
Комментировать
Комметариев: 0
Показать все комментарии
Иванова Дарья
Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!:))
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Учитель: - Коля,ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. Учитель: - И что,ты помог Коля: - Нет,я стоял на купюре и ждал,пока женщина уйдёт. =))
Иду утром в колледж с плохим настроением... покупаю сигареты... говорю Kent 8... она мне в ответку вам с раком легких или импотенцией? о_О настроение подняла на весь день =)
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... еблан... ненавижу.
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... еблан... ненавижу.
Можно когда-то навсегда поругаться, расстаться и не разговаривать очень много дней, ночей, лет... А потом столкнуться, и просто сойти с ума друг от друга
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют, за него молятся, за счастье не пьют, за него борятся, за любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван!=)))
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва 2.умная + добрая = некрасивая 3.добрая + красивая = тупая 4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит!
Уважай девушку, оберегай ее честь и достоинство, ее человеческую гордость. Девушка, которая влечет тебя,— это твоя будущая жена, мать твоих детей. Она — залог твоего бессмертия, она повторит тебя в твоих детях.
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
Парень с девушкой сидят за завтраком. парень: "сделай пожалуйста бутерброд!" Девушка делает. Парень съедает:"а можно еще?" Девушка: "не могу. это была демо-версия заботливой женщины. лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.))))
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Говорят, что несчастье хорошая школа, может быть. Но счастье есть лучший университет. Оно довершает воспитание души, способной к доброму и прекрасному.(с) Пушкин
лучше. нахуя мне лучше, если мне
нужен он таким мудаком какой он есть...
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Если стаканчик из под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре! :)))
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское
Но потом приходит алкоголь в кровь, и ты быстро начинаешь
философствовать о наболевшем.
Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))
- А фига вы там закрылись?!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем
Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
Учитель: - И что,ты помог
Коля: - Нет,я стоял на купюре и ждал,пока женщина уйдёт. =))
Наверно, не один я неправильно прочитал этот статус :)
тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
выходить в общество.. И тратим всю жизнь чтобы найти человека, который увидит нас настоящих..
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...